Soltar

Por más que intento, no estoy, es triste. Si yo me voy, si desaparezco será nada para tí, y me duele ser tan poco importante para alguien que me hiere todos los días. ¿Qué debería hacer? Creo que estoy cerca de encontrar una respuesta.

Missing

De repente dejé de estar, floté entre las lágrimas: Erpmití que mi vida se fuera a la mierda, que terminara por arrepentirme por cada cosa que no hice por orgullo. Es horrible aarepentirse de lo que no hiciste, de lo que callaste. Es hora de hacer algo concreto, aceptar el abandono, aceptar el desamor, aceptar que por mucho que te sacrifiques las demás personas quieren salvar su propio pellejo y no harán  nada por tí. Al final se aprende, el amor huele a mierda, en el fondo, es como perfume barato, te das cuenta lo malo que es con el paso del tiempo. No entiendo, ¿qué debo hacer después de todo? Me destrozo, me desgarro en mil pedazos, luego los voy uniendo, me ilumino, me resucito y vuelvo a un ciclo estúpido. En el fondo no quiero morir. Soy imprecisa, olvidable, sin consistencia y sin nada que sobresalga, soy una mujer vaporosa y tardía,  mis manos pálidas no dejan huella en la piel. Mis pies ligeros no dejan marcas en la tierra, paso como un fantasma llevando mis lágrimas en el alma.

Quiebre

Pensé, entonces, que había dado un paso hacia adelante. Creí, me adelanté demasiado, corrí hacia el futuro y caí. No, no soy lo  que quiero ser, aunque pensé que só, en un mes el mundo parece haberse roto. Miro a mi alrededor y no entiendo qué me pasa, que hacen los demás. En el fondo me traga la envidia de no ser tan amada como otras, tan admiradas como otras, tan lindas como otras. Y entonces me doy cuenta que no avancé. Y quien está a mi lado solo ve lo malo en mi, con eso me siento más envidiosa, si solo pudiera ser como aquella a quien tanto amó, por quien tanto aguantó, solo soy una más entre miles, que desaparecerá con el tiempo, que se irá con el olvido, Entonces traigo más odio a mi vida. No logro respirar. Es un círculo penoso. Finalmente me quedo acá, sentada, mirando fijamente, inmersa en el vacío de mis pensamientos. Mi mente juega con mis sentimientos y los pone en mi contra, uno a uno pudre todo lo bueno que puedo sentir, me siento ahogada en mi misma, llena de lágrimas que no puedo arrancar, y se acumula el dolor, la pena, ¿por qué no fui una de aquellas a quienes amaron? ¿acaso soy tan detestable que no merezco amor? Me refugio en mí misma, tratando de impulsarme. De nuevo el invierno quiere llevarme. Quizás sí es todo malo en mí, no tengo arreglo, al final siempre arruino todo con esta envidia que me mata. Con esta sensación de no merecer nada. Con esta pena que soy. Quizás ... no hay nada bueno en mí, simplemente eso.

Abandono

Si quisiera mirar en lo profundo de mis pensamientos solo encontraría una maraña de tristeza, autodestrucción, desolación, es como si a pesar de todo mis pensamientos siempre fuesen a acabar en un solo lugar. A la soledad, a un miedo inesperado de perderme a mi misma porque siento, porque estoy viva, y de repente necesito anularme, no puedo validarme a través de la existencia de otro ser, no puedo dejar de ser yo misma para buscar eso, no puedo. Y es entonces cuando sufro.

Si miro mis ojos solo vería tristeza, teniendo mucho me siento vacía. No es todo lo que quiero, en el fondo quiero algo que no puedo obtener sola y me da pena, me siento inútil, quisiera irme lejos, vagar dentro de mis pensamientos y cambiarlos, quiero dejar de desear esto, no quiero destruirme y perder.

Si busco en mi, sé cuál es la solución, pero no son palabras ni acciones que vengan de mi, y no las pediré, por lo tanto esto continuará hasta destruirse.

Vacío

Hay algo que siempre me lleva al mismo pensamiento, hay algo que, después de todo, es extraño en mi.

Quizás no debí arrastrar cierta emocionalidad a través de los años como montón de fantasmas siguiendome y acechandome, comiendo mi cerebro y mi tranquilidad. Qué más da, ya no engo nada en el interior que me ancle a ciertas cosas y prefiero estar evaporada, en el fondo siempre estoy ausente, triste. Deseo algo que llegará lento y doloroso. Y en el fondo no quiero salir de mi misma, en el fondo quiero aquellos fantasmas que comen mi alma, de repente no soy una persona, soy un ente que solo busca paz y sabe que eso no está en la vida.

La gente cuestiona mi visión de la vida, pero la vida como tal no es más que un espejismo barato hecho por otros.

Quisiera poder ver ese color una vez más, quisiera poder oír esa melodía una vez más, quisiera ver esa luz una vez más, quisiera sentir esa brisa cálida... me quedan solo estampas en algún lugar de mi mente que parecen huellas borradas por el mar.