Corazón de vidrio

Cuando me lanzaron al mundo no pensé que sería tan difícil se una misma, querer a las personas y luego a medida que tu vida avanza van apareciendo heridas y cicatrices y te das cuenta que ciertas cosas que antes anhelabas ahora te dan pánico, te alejas de ciertas cosas y tratas de ocultarte, que nadie te mire siquiera, pasar inadvertida y estar sola parece lo mejor. De repente quieres saltar de esa soledad pero el mundo ya da miedo y no quieres arriesgar tu zona segura porque piensas que todas las personas te ven como algo pasajero. ¿Y que tal si todas esas personas de las que te encariñas se olvidan de ti? Es mejor tener entonces un corazón frío y lejano, ya que es de vidrio y se rompe de la nada, las lagrimas salen dentro de tu caparazón. Entonces piensas en escapar. Sin más escapas, solo quieres escapar, pero estás encerrado en tu mente y ya está. A veces relacionarse con otras personas es horrible.

Decepciones

En este momento solo quiero llorar y luego pienso que todo me pasa por idiota, por confiar, por pensar en que yo puedo, ja! como si la vida no me hubiese dicho ya suficientes veces que no estoy hecha para esto, mi alma está destinada a la soledad eterna y así debe ser, no quiero nada, me siento enferma, me siento triste y mal....

De vez en cuando

Y de vez en cuando me siento horriblemente miserable.

Siento soledad en todo lo que hago, ¿acaso esto era lo que buscaba? Me gusta estar sola pero de repente me siento miserable ... y solo quiero acurrucarme en un rincón y llorar, ni siquiera necesito a alguien para eso, estoy bien sola, solo necesito llorar. Me aburre estar por mucho tiempo de la misma manera, me siento triste, aunque sé que es algo pasajero y se irá.

Hoy quiero dormir pero si lo intento no podré. Estoy asqueada de todo, a veces la vida me parece en todo aspecto, patética. Me gustaría que todos se murieran porque no son aporte en nada y luego me parece que estoy un poco loca. ¿Y qué? ¿Y si de verdad lo estoy? O quizás mis sentimientos son muy complejos para ciertas cosas...

Sé que mi destino es la soledad, no quiero cambiar eso, me apesta tener a la gente demasiado cerca, pero tampoco puedo estar en un desierto. En este momento, me siento rara. No encajo.

L'arc-en-ciel - Brilliant Years Traducción al español

Continúa hacia el final de la brisa cálida

¿Es ahí donde se van los sentimientos ?

Tus huellas desaparecieron

Y ya no puedo alcanzarte

Quiero verte de nuevo

Abre esa puerta y pasa a través de ella

Dentro de la luz que atraviesa las hojas de los árboles

El familiar camino costero de alguna manera me lleva a ese lugar

La voz de la canción que te gustaba

Incluso ahora fluye y no desaparece

Continúa hacia el final de la brisa cálida

¿Es ahí donde se van los sentimientos?

Tus huellas desaparecieron

Y ya no puedo alcanzarte

Quiero verte de nuevo

Aunque no sea posible

Quiero escucharte

Quiero verte

Donde quiera que mire siempre veo tu sonrisa constante

Si extiendo mi mano, un futuro claro se define indudablemente

Finalmente al llegar los primeros días del verano

No sabría qué decir si lograra verte

Y entonces la estación que transcurrió brillantemente

Anuncia su final

Tus huellas finalmente se borraron con las olas

Quiero verte de nuevo

Traducción: Akai Fuyu
https://www.facebook.com/AkaiFuyuSubs

Hide - Flame traducción al español

Mi querido sol, ¿debería saber cómo bajas y bajas?

Mi querida luna, ¿debería saber cómo bajas y bajas?

Mis queridas estrellas, si escucharan sus lamentos

Como el viento, es algo sin importancia, ¿verdad?

La tristeza extiende sus brazos

Y te abraza desde los hombros

Te rodea suavemente

Es una llama de tristeza

Mi querida mente, qué clase de desdicha es esta

 Di hola, quisiera poder decirlo

Mis queridas heridas, siempre cargué con ellas

Como el viento, desecha todo lo doloroso

Si me sumerjo en viento de la noche

Olvidaré las cosas

Intentaré dar ese paso

Mucho más que antes

La luz de la luna azul y sonriente

Ha cerrado las heridas suavemente

Es una llama de tristeza

Incluso si la tristeza llueve incesantemente, abrázala

La vida sigue, solo camina hasta que te marchites

Es una llama de tristeza

Mi querido sol, ¿debería saber cómo bajas y bajas?

Mi querida luna, ¿debería saber cómo bajas y bajas?

Mis queridas estrellas, si escucharan sus lamentos

Como el viento, es algo sin importancia, ¿verdad?

Cuando termines de contar las estrellas que caen

Deja de llorar y sigamos caminando

Llama de miseria, toma todo el amor y el odio

Es una llama de tristeza, rompe todo en tus brazos

Trozos de tristeza, cuando cese la tormenta, continuemos

La vida sigue, solo camina hasta que te marchites

Libera mi miseria… mi miseria

Traducción: Akai Fuyu

Mil y miles de cosas

He tenido pesadillas últimamente, no me he podido concentrar mucho en lo que quiero hacer, creo que al final no llego a nadie y nadie quiere ver lo que hago, parece que nada resulta. Me deprime.

Y simplemente debo dejar que todo siga su curso natural, no puedo presionar para que funcionen las cosas, no puedo presionar para que todo funcione, si algo está bien, funcionará con el tiempo. Y finalmente, siento que me estoy quedando atrás ....

No tengo inspiración para esto tampoco.

D'espairsRay - Infection (traducción al español)

Mi alma está congelada y atada

Mis oídos no encuentran tu voz

Mis piernas se desgarran en tristeza

Permanezco en la oscuridad, nunca más podré seguir

Lluvia en el camino... La luz está muy lejos

¿Cuántas veces grité tu nombre en la tormenta?

Mi voz se seca

Vivo por ti, así lo creo

"cierra tus ojos"

Por eso, mi dolor nunca cicatriza

Mis ojos fluyen con la pena que ha retorcido mi mundo

Las memorias eternas han perdido su sabor

Y se convirtieron en mi enemigo y en odio

Lluvia en el camino... la luz está muy lejos

¿Cuántas veces grité tu nombre en la tormenta?

Mi voz se seca

Vivo por ti, así lo creo

"cierra tus ojos"

Lo sé... nunca podré alcanzarte

Vivo por ti, así lo creo

"Cierra tus ojos"

No me arrepiento de morir por ti

Traducción: Akai Fuyu

Azulado

"Creo que no te quiero, que solamente quiero la imposibilidad tan obvia de quererte. Como el guante izquierdo enamorado de la mano derecha"

Cortázar

Y no te quiero, ni te quise. Solo me aferré a esa posibilidad de libertad que me brindabas, esa libertad que tanto anhelaba, pero no, no te quería. Menos te amaba. Tus ojos eran siluetas bailarinas entre mis sueños, entre las imágenes de lo que quería. Me sentía ahogada y apareciste como un salvador, como un libertador que clama independencia en tierra conquistada, ligeramente me sacabas de mi ensoñación letárgica para entrar a otra, mucho más amarga. Tu melodía bailaba en mis músculos. Pero luego que me di cuenta de todo esto fue como una resaca, vomité el enamoramiento, vomité el odio, el desamor, me sentí algo vacía un tiempo, me sentí estúpida, como quien sabe que beber cierto trago le hace mal e igual lo bebe. Llené el vacío. Ahora amo cada centímetro de mi piel y de mi alma, ese amor es único y verdadero.


Y luego de mejorar, me dí cuenta que no te quiero, ni te quise, mucho menos te amé. Habría sido osada si hubiese sido amor. Pero te dejé pasar. En el fondo sabía que nada era verdadero.

Mentiras

Existen personas cuya entretención principal es mentir. Me he topado demasiado con estos personajes. Es sorprendente la manera en que construyen una vida paralela a la realidad con pequeñas cosas, a uno le dicen una cosa, a otros le cuentan otra historia, algunos crean rivalidades que sin mentiras no existirían, incluso tratan de parecer mejores personas mintiendo aún cuando sabes la verdad. Creo que muchas veces he confiado en personas mentirosas, más por una necesidad de creerles que otra cosa, a veces de verdad necesito la compañía de esas personas, pero con el correr del tiempo me doy cuenta que no son necesarias. Hoy, todas esas personas se han alejado voluntariamente de mi vida, cosa que agradezco con el corazón y el alma. Una de esas personas fue el papá de mi hija, y el otro, mi último ex que hoy está lejos, muy lejos, ambos se fueron por cuenta propia y ahora no puedo creer la cantidad de mentiras que pueden salir de los labios de una persona, ¿para qué? Al final todo se sabe, se dice que se pilla más fácilmente a un mentiroso que a un ladrón.



Pero esta última persona me sorprendió aún más. Odio cuando mienten acerca de lo que sienten. ¿Cuál es la necesidad de inventarse un sentimiento? Y más aún, tratan de limpiar su pasado para ser aceptados, tratan de apocar al resto en sus logros y luego les soban la espalda, creen en su mentira que son mucho más que cualquiera y su valor es menos que nada, que cualquiera los puede pisar. Esas personas dejan mayor enseñanza aún, me debo fijar en quienes cuentan una vida que no concuerda con el relato de los demás, alguien cuya vida es tan reprochable como la de cualquiera, vamos, somos humanos, estamos llenos de defectos, ¿para qué tratar de simular que no tienes ninguno? ¿a quién quieres impresionar? Por favor deja de colgarte de los logros ajenos, por favor deja de inventarte una vida, sabemos lo traumado que estás, pero eso no te hace merecedor de engañar a todo el mundo.



Odio la gente falsa. Menos mal que todos se han hecho a un lado.



Pensé en el título y esta canción le queda genial.

Me da igual

Hace unos meses hubiese tenido pánico de que alguien entrara al blog y leyera lo que pasaba por mi mente. Hoy me da igual, cualquiera que quiera puede entrar y leer todo si quiere, puede juzgarme o no a base de eso, puede hacer lo que se le plazca con esto, entenderlo, aplicarlo, crecer como persona. Yo siento que a medida que he ido escribiendo he sacado lecciones de cada cosa, y eso es lo importante, lo valioso, lo que de verdad tiene significado, así que, estimado visitante, es libre de todo en mi blog, menos de plagiar jajaja

Satisfacción

Conoces a alguien. Te gusta. Te enganchas. Te acercas. Te hiere. Sufres. Y sigues sufriendo por un largo rato, tal vez piensas en que algo hiciste mal, en que algo de ti debió mejorar para no alejar a esa persona. Te diré algo, no eres tú el que tiene que cambiar.

Hay veces en que simplemente los caminos de las personas se cruzan para aprender una lección. Una vez aprendida, te liberas de la carga y sigues tu camino. A lo largo de tu vida encontrarás a muchas personas que te harán reír y que te harán llorar, ninguna es peor que la otra, todas son necesarias en mayor o menos medida. 

Alguien hace un tiempo me hizo pensar que no era suficientemente buena para él y que debía cambiar, mejorar como persona, ¡qué estupidez! Pero me creí su cuento, y al final esa persona se evaporó y yo entendí que mi vida se había cruzado con la de él para aprender a valorarme tal cual soy, para amarme de una manera única, y para recalcar que los cachos es mejor que se vayan y se alejen lo antes posible. Y acá estoy, luego de sufrir, de crear este blog, de llorar y lamentar, estoy feliz, de pie y segura de mí misma, y así debe ser. Quien sea digno de ti respetará tu esencia y disfrutará de ella. Quien te coarta, quien busca cambiarte, entonces no te merece.

Cuando entiendes todo eso, sentirás una verdadera satisfacción contigo mismo por dejar ir a quien te hace daño y dejar a quien te hace crecer como persona. Cada experiencia es nutritiva en cuanto a aprendizaje sobre la vida, y nos lleva a vivir con muchas más ganas. El luto es necesario, pero no debe ser en ningún caso, eterno.

Lo importante es ser feliz, solos, acompañados, pero felices por nosotros mismos, no derivar esa carga, esa responsabilidad a quien está a nuestro lado, sino que ser felices por lo que somos.

L'arc-en-ciel - Anata traducción en español

Enojada porque no pude subir mi video de la canción ¬¬ y eso, así que dejo la letra acá y me hago bolita u_u

Anata

Sin poder dormir, 

Levanté la vista para contemplar la luna en la ventana

Si pienso en aquel día, en la escalera que conducía al cielo

El cual subí peldaño a peldaño

Aunque contemple a mi alrededor, no hay nada

Estoy seguro de ello

Sin embargo  en los días tristes y en los felices,

Estás a mi lado.

Un barco flota en el mar oscuro sin mapa

Hacia el mañana que sigue brillando tal como una estrella

En mi pecho cada día es brillante porque estás tú

Aun cuando todas mis lágrimas se sequen,

Es valioso porque tú estás.

Aunque  nos esperen noches tormentosas

Incluso si el sol colapsa

No me importa

Aún si la impaciencia está en el camino

Y no me deje hablar bien

Aunque sepa  que no hay final

Seguiré caminando

En mi pecho cada día es brillante porque estás tú

Incluso cuando todas mis lágrimas se sequen

Es valioso  porque tú estás.

Para tu corazón

Para tu corazón

Necesito  tu amor y tu cuidado

Sorpresas

Hoy quería poner una de mis traducciones pero tengo que corregirla :( así que a cambio escribiré sobre las sorpresas de la vida, sobre todo cuando te vas en apariencias.

Me dí cuenta que a veces las cosas están mal detrás de un velo de felicidad, que no siempre las personas muestran lo que son y de repente dan una sorpresa, a veces amarga, a veces agradable. A veces la decepción te consume, piensas y crees que fuiste herido, pero ¿y qué? Creo que de cada experiencia ya sea buena o mala debemos sacar el aprendizaje, algo que nos enriquezca, de todo podemos aprender.

A lo largo de mi vida he encontrado personas realmente valiosas, y personas totalmente decepcionantes que te dejan la sensación de vacío cuando se van, cuando te han herido. Y luego te das cuenta que tal vez te hicieron un favor, si no me hubiese caído tanto de la bici no hubiese aprendido a andar en ella, si esas personas no me hubiesen herido no hubiese aprendido muchas cosas.

A las personas valiosas las mantengo aún, trato de guardarlas cerca de mí, pero a las demás, dejo que se las lleve la vida y hagan su camino lejos del mío.

Hoy me llevé sorpresas. Hoy también supe de muchas cosas. Cada día es provechoso si uno lo quiere ver así.

Taste of love - L'arc-en-ciel Traducción al español

Hoy pondré esta traducción que hice de mi grupo favorito <3 (realizada por mí, al igual que el video)

Tus dedos hermosamente suaves y delgados

Sus movimientos son amables y suaves como los de una
mariposa

Si tus ojos no pudieran ver,

Por vivir cerca de ti me convertiría en tus ojos.

Tú me tratas como a un perro.

Ese aroma me trae recuerdos dolorosos

Ah, anhelo tocar tu piel de serpiente

Si cometieras un crimen, tomaría el castigo

Si quieres que asesine a alguien, lo hago

Más profundo que la tristeza,

más fuerte que todo

Te amo

Si cayera en un sueño por tocar tu piel

No me importaría.

Si cometieras un crimen, tomaría el castigo

Si quieres que asesine a alguien, lo hago

Si además me dieras un cuchillo

Con gusto derramaría mi sangre

Más profundo que la tristeza,

más fuerte que todo

Te amo

Si cayera en un sueño por tocar tu piel

No me importaría.

Tú me tratas como a un perro.

Amor

¿Cuándo una persona sabe que está enamorada?

He tenido tantas experiencias no muy afortunadas en mi vida que decidí no creer en el amor. Decidí no creer en que existe esa persona que te hace sentir especial, decidí cerrarme en una coraza y no creer que yo pudiera enamorarme. Soy apática. Un verdadero caso de anti-enamoramiento, aunque pueda escribir de lo que siento acá, en la vida real soy un caso de alergia al amor. Pero esta alergia al amor se debe a infinitas decepciones, una tras otra, y a mis propias expectativas no cumplidas en cada persona. Eso me hace pensar en qué buscaba realmente.
Una y otra vez me pregunto lo mismo, una y otra vez parece que el destino me tiende una trampa y parece que quiere confundirme, mi vida no es muy feliz y estoy viviendo encerrada en mi misma.
Pues bien, creo que, dentro de mi cubo de hielo, algo está pasando. Podría decir que no, después de mucho tiempo, no creo que sea normal querer llorar esperando la llamada de alguien, y escuchar la voz de esa persona y contener las lágrimas. ¿Qué me pasa? Trato de decir que no, pero siento que es inevitable. Sé que lo trataré mal, sé que trataré de negarlo pues no quiero depender, de cierta forma, de algo. Pensé que algo era amor y no era, y esto que creí que no era amor, no sé si lo será, tal vez es parte de mi propia negación.

Se cumplirá un año desde mi última decepción. Anoche soñé que esa persona me pedía perdón. Y me alivió, creo que ya no hay lazo alguno que me una ni física ni mentalmente a esa persona, en mi sueño lo perdoné, estamos en paz, estamos en olvido, en lejanía inalcanzable, por sobretodo olvido, pues si alguna vez lees, hombre de invierno, te perdono, y puedes volar de mi vida, desaparecer y oxidarte como una hoja otoñal, como la lluvia, como un soplo de viento, ir a tu destino, que no es el mío. Yo estoy aquí, de pie, con miedo a enfrentar un sentimiento que pensaba muerto y no lo está.

Hace un año también le hice daño a una persona, la destruí con mis inseguridades, y por ella son mis lágrimas de hoy. Supongo que al final la vida es justa. Supongo que mi vida es un sube y baja constante. Hoy estoy tranquila, apacible, pero con miedo a aceptar que hay algo que me está quebrando. Y me estoy quebrando. ¿Será que, después de todo, si puedo amar?

Volveré a pensar.

Las Ventajas de Ser Invisible

¿Alguna vez te has sentido invisible?



Me identifiqué mucho con Charlie, porque en realidad así fui siempre, tímida, no destacaba y obviamente, no tenía amigos, pero creo que nunca encontraré una Sam o un Patrick :(



Si esperaba que diera todo un comentario del libro o película pues no. Vi la película y ahora leo el libro, o lo intento, no es mucho lo que se puede hacer cuando tienes una hija de 3 años en realidad, pero oooh deseé estar ahí, dentro de ese ambiente, habría hecho muchas cosas o tal vez no, pucha, para todos los que somos o fuimos wallflower, un marginado, un invisible, yo aún me siento invisible a decir verdad ajajaja

Debo aceptar que la vi por Emma Watson, tenía mucha curiosidad de verla en otro papel que no fuera Hermione Granger xD



A decir verdad, me siento un poco como cada personaje...

"Recibimos el amor que creemos merecer"

Entonces, hasta este punto de mi vida me he querido bastante poco, porque cada persona que llega me hace pedazos sin importar mucho cómo termine yo, me he rodeado de gente egoísta entonces. ¿Y que puedo hacer? Pues bien, me estoy alejando de los demás, me estoy acercando a mí misma. Y ahora quiero seguir así. Realmente no me importa nada más, si ciertas personas leen, si ciertas personas me apoyan o no, quiero estar flotando un rato en mi propia satisfacción, en la felicidad que yo misma puedo construir a partir de las cosas que hago y que me completan. Tal vez he llegado al punto en que debí haber estado hace un año atrás, y no lo comprendía. Por ahora entonces prefiero seguir así, sin que a nadie le importe mucho en realidad.



Esto más bien fue una aplicación del título a mi vida ... pero es exactamente lo que quería.



Les dejo el trailer <3

Akai Fuyu

Y .... terminé amando mi nick ... dejé un rato el Amai Kaoru y sigo con este nuevo apodo :3 por nada en especial. Abrí fanpage (https://www.facebook.com/pages/Akai-Fuyu/671711359574511?ref_type=bookmark) y canal de youtube para subir mis humildes trabajos :3 (https://www.youtube.com/channel/UCgP-IYf85dP47j5z56CWVmg) y eso, aprendí a usar editor de videos *0* y no sé, tal vez también cambie mi nombre de fb a este.

Es invierno de nuevo, y me siento más sola que nunca, pero no me siento triste por ellos, a ratos tal vez, pero siento que debo sacar un tipo de provecho a esto, a esta sensación, a hecho de decepcionarme tanto de las personas... y en el fondo no es más que eso, decepción, y una búsqueda obligada a nuevas fuentes de satisfacción, ya no me produce satisfacción la gente en general, amistades, relaciones cualquiera, y supongo que debería dejar de lado eso ahora, buscarme a mí misma y llevar esta decepción como lección aprendida.

Es genial poder ubicar esa energía y gastarla en otras cosas, quiero aprender y aprender, pero necesito que eso sea aparte del mundo, ando extraña.  En este minuto ni yo me entiendo ... pero estoy aprovechando esto al máximo :3

Y un pequeño regalo para mí <3

Judy and Mary - Day Dream

Ja!
Subí este video a youtube hace unos buenos meses, la cuestión es que me bajaron el video y ya no puedo subir videos con la cuenta xd así que tendré que publicar esos videos en mi página - fanpage y tbm ahí subiré los videos que tenía en mi cuenta con sub :'( en fin.

Esta canción la amaba cuando tenía 16-17 años, la cantaba a mi pinta eso sí jajaja que años y que manera de hacer el ridículo. Hace un tiempo (un año más o menos) coincidí en la vida con alguien que también le gustaba, y como la tenía por ahí, y no estaba en otras partes decidí subirla, en fin, ya conté la historia u_u
Dejaré el link y eso, nadie lee esto pero da igual xD



https://www.facebook.com/photo.php?v=671715682907412&set=vb.671711359574511&type=2&theater

Ecos

Pues ahora me siento nada.

Estoy confundida, plantada en un lugar.

Quiero hacer tantas cosas. Quiero sentirme bien conmigo misma en todo, estoy bien así, supongo, lejos.

No quiero que nada me dañe al final, por eso voy a alejarme de todo, quiero tener sueños y cumplirlos.

En el fondo.





Soy una persona sustituta, esa que no está en la vida de nadie, que pasa y ya, está, se le olvida, no es suficientemente importante para estar en el recuerdo de alguien. No estoy en el recuerdo de nadie, no estoy en la necesidad de nadie, en la memoria de nadie. Nadie me recuerda, pero ahora yo no quiero recordar. Si todo el mundo olvidó, yo también quiero olvidar.





Tenía un sueño y quiero cumplirlo. Y quizás esto sea el inicio, o tal vez no. Tal vez sea el empujón para despertar y moverme, y correr, o simplemente caminar, pero seguir hacia adelante.



En el tiempo, la herida quizás se abra, pero cada vez se va llevando mi alma, un pedacito de ella, cada vez siento menos, simplemente quiero que todo tenga su función correcta, y si no, quisiera sacarlo de mi vida... aunque no entiendo qué vida, simplemente estoy aquí queriendo contar cosas que ni yo misma entiendo.



Y no quiero dejar de hacer esto, aunque no tenga ninguna coherencia, tal vez en algún lugar de mi mente la tiene.



Evil Eye, Last Quarter.

En mi caso, soy un alma que vaga eternamente, solitaria y sin más, de vida en vida sin ningún lazo.

Soledad

No sé si ya escribí una entrada con este nombre, pero desde hoy en adelante quiero hacer honor a este nombre.
He conocido a tantas personas en mi vida y ninguna permanece, todas me olvidan, todas pasan y nadie se queda. Debido a esto es que decidí desaparecer. Cerré todas mis cuentas, y sé perfectamente que en dos años más me cambiaré definitivamente de ciudad, decido olvidarme yo también de quienes me han dejado en el camino.
Pensé que no tenía amigos y bien, no los tengo, nadie me abraza cuando me siento mal, pues bien, debería entonces acoger este clamor de los demás, para ninguna de esas personas seré lo suficientemente importante como para que noten que no estoy, es triste, pero así es. Y aquí estoy escondiéndome, o mostrándome con otro nombre y a nadie le importa, acá estoy y nadie lo notará, ¿qué importa? siempre seré así.

Ja, me despido de nadie, pues nadie lee esto y por alguna razón me alegra escribir a nadie.

Olvido

Creo que a lo largo del blog solo me he referido a una persona. Pues bien, hoy quiero hablar de otra persona. Creo que este blog ahora se referirá constantemente a dos personas, que están descritas en este párrafo:

“Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores: uno con el que te casas o vives para siempre, puede ser el padre o la madre de tus hijos…Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella..”

“Y dicen que hay siempre, un segundo amor una persona que perderás siempre, alguien con quién nacíste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan de la razón y te impedirán siempre, alcanzar un final feliz.”

“Hasta que cierto día dejarás de intentarlo…Te rendirás y buscarás a esa otra persona que acabarás encontrando, pero te aseguro que no pasarás ni una sola noche, sin necesitar otra beso suyo o tan siquiera discutir una vez más.”

“Ya sabes de quién que estoy hablando, porque mientras estabas leyendo esto, te ha venido un nombre a la cabeza. Te librarás de él o de ella, dejarás de sufrir, conseguirás encontrar la paz (será sustituido por la calma), pero te aseguro que no pasará ni un solo día en que desearás que este aquí para perturbarte.”

“Porque a veces se desprende más energía discutiendo, con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien al que aprecias.”

Y bien, pues siempre hablo de ese a quien perdí para siempre, pero hoy también perdí a ese a quien pensaba que estaría el resto de mi vida, al final nos hicimos tanto daño el uno al otro solo con suposiciones. Supongo que yo me equivoqué al creer que esa persona era la indicada para acompañarme, y de nuevo estoy acá, sola, pensando, queriendo soledad, no sé para qué, me siento triste al ver hacia atrás todo lo que he hecho mal, y que me volví una persona fría y distante, nada. Y que todo en mi vida fue solo una ilusión, y que esas personas en las que pienso no son las correctas, que aún me queda mucho por recorrer, ¿entonces?



Solo he ordenado un poco mi mente, no quiero necesitar algo que sé que no existe para mí, estoy conforme con esto, ¿de verdad lo estoy? Solo quiero estar feliz y tranquila y siento que no puedo, necesito resetearme tal vez.



Bien, hoy te dediqué esta canción. Era la correcta. Quiero sentir lo que sentía antes, quiero de verdad que esto funcione pero no funciona, me esfuerzo y siento que me falta algún motivo y no estoy del todo convencida, no sé, sé que esto no es amor pero en el fondo sí quiero estar contigo. Y quizás ese impedimento que pone mi mente es el amor, ese amor que siento que ya no puedo sentir, gasté demasiado de mi amando a quien no correspondía que ya no hay nada en mí, nada de energía que pueda traer a ese amor, o ¿será que necesito algo más, alguien más?



Aún a veces siento un poco de esperanza, de que algo cambie, de que retroceda el tiempo, de que me sienta cálida, y no puedo.



Y pensándolo, ya hace un año que me volví solo invierno, uno tristemente rojo y marchito.

Cansancio

Esta bien, sí. Una pequeña fijación con Selena. Y esta canción me describe, describe lo que siento en este momento. Me decepcioné de alguien, me dí cuenta lo falso que puede llegar a ser. Me di cuenta que las personas a veces solo hacen cosas movidas por el egoísmo. ¿Qué más da? Creo que este era el destino. Lo bueno es que ya solté el pasado y me aferro al futuro. Bien, estoy un poco aburrida de la monotonía de mi vida, quisiera hacer algo distinto.

Gustar. Nos puede gustar algo un día, y al día siguiente nos puede dejar de gustar, puede que cambie el sabor, el color, el aroma, y deja de parecernos atractivo. Entonces, ¿por qué si nos gusta algo pensamos que eso cambiará? Hay que sentir más que gusto por algo o alguien para querer profundizar un vínculo. Una atracción, una fascinación. La mayoría de las personas que he conocido han sido producto de mi curiosidad,  y mis ganas simplemente de hablar con alguien, tengo ese ligero problema, creo que todos pueden ser mis amigos. Hey! a veces la gente solo quiere sacar provecho sin importar si dañan o no. Cuán fría me han dejado, cuán triste y solitaria, temiendo si yo he fallado, la gente a veces no se merece que los mire siquiera. A veces por curiosidad busco, me alegro de las desgracias ajenas por un retardado sentimiento de venganza, aunque sea mal karma, ¿importa realmente?

Y estoy bien como estoy. No sé. No siempre todo es igual.

Hubo un antes y un después

Hubo un antes y un después. Debí haberme cerrado herméticamente, pero no, creí y caí. Pero ya estoy bien, "me quitaste el corazón de la mano y ahora lo estoy recuperando". Es un poco extraño porque ahora soy yo la que juega, y la que se está divirtiendo.

Me encanta esta canción, describe todo lo que sentí en algún momento, como quería que me abrazaras, solo eso, cómo te extrañé y cómo me di cuenta cada vez más lo poco necesario que eres, no eres lo que busco. Odio que la gente fume delante de mí, y si yo soy inestable en emociones, tu eres inestable en otras cosas. Siempre pensé que querías cambiarme para que pareciera a la otra, a quien aún está en tu corazón, en quien piensas y que no puedes tener. No sé quién da más pena, tú al añorar a alguien que está muerta, o yo al añorarte a ti que estás lejos de mi alcance, muy muy lejos, y quizás jamás te volveré a ver. Tal vez los dos somos igual de penosos ya que tú estás como muerto. Lo lamento por tu herida, pero con ella me lastimaste, me ilusionaste y me mataste. Pero adivina, la mala hierba no muere. Acá estoy, de pie, con una gran sonrisa, sintiendo lástima de tu soledad, con cicatrices, pero no con heridas abiertas como tú, y eso me hace ser mejor. Quizás aún, en el fondo de mi corazón, aún queda un poco de amor y de ilusión, pero

estoy tan fría y distante que no lo siento. Te creí y sufrí, cada vez menos, cada día que pasa es un trozo menos de amor hacia ti y mucho más amor hacia mí. Eso esperabas, ¿no? Pues mírame qué tal me va con mi vida.



Ojalá te topes con esto alguna vez en tu vida. Ojalá pienses "loca culia" y me dediques un estado con ese epíteto, ojalá que algún día pienses en mí y te arrepientas. O tal vez sea mejor que no.



No pude ser como ella, pero sabes qué? me encanta ser una mina "pitia, loca", amo ser esto que soy pues gracias a todo lo que he pasado nadie me podrá pisotear nunca más, nadie podrá contra mí y me amo más que nunca con todo eso, y quien me ame tendrá que demostrarlo con mucho más esfuerzo y que basura como tú jamás volverá a mi vida, y si lo hacen, solo será para que yo juegue, para divertirme un rato, como debí haber hecho contigo.

Puntos suspensivos

Hace demasiado que no escribo. Tenía muchas ganas de hacerlo. Tengo ganas de que más gente lea estas cosas que me dan por escribir, y lo pensaré.
Después de mucho pensar siento que no me queda interés y energía para preocuparme en ciertas cosas, y teniendo tan poco sentimiento, me costará un poco escribir.
Cambié de perspectiva, de ambiente, siento que puedo hacer más cosas pero no tengo energía. Debo encontrar algo que me impulse, siento un gran desinterés en todo, y es horrible y hace que todo sea monótono, porque simplemente me cuesta interesarme por algo y hasta el momento, no me interesa nada :(
Y así, por ahora retomo el blog ...

Adiós ...

Una vez me dijiste que esta canción te gustaba. La única de este grupo que te gustaba. Y yo la amo. Me gusta. Pero hoy me siento en el mismo sentimiento de esta letra, de esta música, siento que me identifica y que dice lo que siento hacia ti. Es extraño. Quisiera estar contigo pero acepto que no es así. No es lo que quieres y lo acepto, lo he aceptado. Piensas que estoy loca y en cierto grado lo estoy, pero si estuviera tan loca como crees te habría llamado, habría ido a verte, a buscarte y a perseguirte. No lo hice, sentí que no debía.



Ahora te vas mucho más lejos de mi alcance. ¿Qué puedo hacer? Podría hacer el loco, subirte el ego, pero no haré nada. No creo que deba hacerlo, porque simplemente pienso que es inútil, hasta siento que hablarte es inútil, no podría verte de nuevo. Pero te extraño.



Hoy es mi cumpleaños, en una semana más te vas. ¿Sabes? Ya no quiero pensar en ti, ni saber de ti, ni mirarte, ni oírte, ni sentir algo de ti. Quiero que de repente algo te borre de mi memoria, como un mal sueño, olvidarte sin más, por completo, tal vez logre olvidar tus detalles, pero a ti no. Hoy es mi cumpleaños y probablemente lo olvidaste. Es lo más seguro. Y no me importa, en el fondo estoy bien así.



No te deseo mal. Obviamente ya dejé de odiarte, ya pasó esa pataleta y me siento tranquila. No quiero que sepas más de mi, ni yo de ti. Puedes hacer, como siempre, lo que se te venga en gana. Te amo, y por eso espero que nunca más vengas a mi, me hables o me busques.  Te amo, pero no debería y no quiero tenerte en mi vida a pesar de sentir eso, sería una desgracia.



Ojalá llegues bien a tu destino y encuentres esa verdadera felicidad, no la que finges tener, sino que una real.



Adiós.

Quiero...

Quiero desprenderme nuevamente, siento que me estoy uniendo nuevamente a recuerdos inútiles que no me traen satisfacción, me siento feliz, pero te recuerdo y caigo :/ que es? no quiero creer que de verdad me enamoré. Hace tanto que no te veo, pero en el fondo deseo toparme contigo caminando en la calle y mirarte como por casualidad aunque me ignores ... sé que lo harás. Quiero que pasen los años, quiero que todo cambie y me veas tal y como soy en realidad, no bajo una máscara de soledad e inseguridad, sino que yo misma, sin esa experiencia burda que me volvió loca.
Sé que no pasará y me conformaré pero de vez en cuando siento que te extraño, que necesito mirarte a los ojos y necesito tocarte, o sonreírte, o estar acostada a tu lado mirando cualquier estupidez en la tele, pero estar escuchando tu corazón, dormir en tu hombro, mirar tus tatuajes y repasar con mi mano las líneas de cada uno de ellos, y mirarte como tonta. Deseo esos momentos.