Cambio de nombre y de blog

Creo que ya no tiene mucho sentido seguir con este blog y tampoco quiero seguir usando esta cuenta, por ahora se cierra.
Abriré un blog con mi nombre en una cuenta propia :)

Errores

¿Qué hace que nos equivoquemos?

¿Te ha pasado que a veces amas pero cometes errores, uno tras otro? Finalmente terminas perdiendo lo que amas, estúpidamente

Hay ocasiones en que mis acciones y mis palabras no se coordinan, digo cosas que no siento y hecho a perder todo.

En esa ocasión te pedí que te quedarás conmigo, me preguntaste para qué, tenías razón al preguntar eso. Tal como estaba terminaría dañando todo. Aún lo hago, esparzo lo que siento. Ojalá algún día regreses. Ojalá no me esté equivocando aún más.

Te amo.

Ojalá

He estado pensando en tantas cosas estos días.

Me dijeron que cuando uno no dice lo que piensa, lo que siente, se enferma. La pena se transforma en enfermedades respiratorias y la rabia y el enojo en enfermedades estomacales ... no sé

Recuerdo estar en esa silla, con el péndulo frente mío moviéndose como loco. y ella diciéndome que dijera lo que tenía que decir, que había mucho en mí y no lo decía... ¡¿Qué mierda guardas?!

Estos días he pensado de manera triste y desesperada, locamente. Todo pasa por algo.

Y sobretodo, he pensado en alguien, cantando esto, duele y sana. Hasta el momento en que ya no importa.

En la lejanía, ya no importará.

Smile

A veces alguien nos hace tanto daño, que luego, cuando a esa persona le pasa algo malo, nos hace sonreír. No es que sea hater, simplemente es el universo que cobra ....

Muerte

Sí, esta entrada es algo extraña. Partamos con el título. Todos en algún momento de nuestra vida perdemos a alguien amado a través de la muerte. Tenemos miedo que llegue y nos separe simplemente, y cuando esto sucede, sufrimos, lamentamos, vivimos un duelo, lloramos. Pero, ¿por cuánto tiempo? La gente comienza a vivir con este fantasma y no recupera su vida en mucho tiempo, es entendible, se entiende perfectamente bien, pero, ¿cuánto somos capaces de sufrir?, ¿cuánto somos capaces de asumir y entender que, finalmente, debemos continuar viviendo?

Tal vez piensen que yo he sido el único ser sobre la tierra que no ha perdido a alguien, pero sí. La Muerte extraña también me arrebató a alguien. He vivido con el recuerdo de esa persona mucho tiempo y aún lo tengo en mi mente, tal vez con el paso de los años se ha ido debilitando su recuerdo, pero está. Solo que traté de hacer una cosa distinta a los demás: procuré vivir como si él estuviese viviendo también. No es mi fantasma, es parte de mi que vive. Le he fallado tristemente, pues mi vida ha sido nefasta, supongo que no le hubiese gustado vivir en mi pellejo, pero entonces sonrío, porque él sonreía. Procuro vivir por él.

Últimamente mi vida se ha ido apagando de a poco, a veces me da miedo que se apague completamente. Odiaría que me recordaran con pena, que me lloraran, solo sonrían. Todos en algún momento nos volvemos a ver las caras y si te encontré en esta vida, probablemente te encontraré en otra y con todo lo aprendido en esta vida, seguro la siguiente es mejor.

Y he estado observando cómo alguien, precisamente el inspirador de este blog (perdón por usar tu nick) se está quedando estancado con un fantasma, si bien dices ser feliz y vivir tranquilamente, sabes que en el fondo te duele muchísimo. Respira, tú aún estás acá por algo, para alguien, las personas que se van antes es porque su misión está cumplida, quizás tu ángel ya hizo lo que debía hacer, hay gente alrededor que aún te necesita, necesita tu compañía, necesita más sonrisas, más abrazos. Puede que no sepa de ti lo suficiente, pero es todo lo que puedo ofrecerte hoy, estas palabras.

Solo eso.

Lo siguiente es personal.

Tragedia

Simplemente recuerdo tus ojos. Tus ojos en el metro, sabía que no volvería a verte, por eso te pedí que te acercaras, te dije que me gustaban tus ojos. Mentí. Es lo que más amo de ti. Ahora aprendí a amarlos. Entonces aún te amaba como estúpida, como adolescente encantada con el primer amor, pero era más, era una locura que ni yo misma me creía. Tal vez porque no llegaba a creerlo es que lo arruiné todo. O quizás solo debía admirar tus ojos por algunas semanas antes de que se esfumaran de mi vida, por esas pocas semanas en las que los míos también fueron lindos, por lo menos sentí que te gustaba la manera en que te miraba. Pocos días.

Los hombres, de alguna forma hacen todo de tal forma en que parezca que una arruina todo. Una mujer enamorada decora todo de sentimentalismos. Luego de irme y dejar tus bellos ojos colgados en algún rincón de mi cerebro, empecé a detestarme por lo melosa que me había puesto, algo tan odiado por mí. Tú sacabas eso que se supone que es bueno, pero que a mí me da pavor. Antes de sentir amor, quizás preferí salir corriendo con frases, y tú agravaste el problema. Tal vez…

Te di un beso en la mejilla, un cobarde beso en la mejilla. Tal vez tenía miedo de que no aceptaras un beso en tu boca. Ahora ni siquiera recuerdo cómo eran tus besos, ni de cómo era tu boca, apenas tengo tu voz en mi cabeza. Me agrada que cada vez más seas un fantasma, me agrada que cada vez seas más nada. Sentí cómo odiaste ese beso en la mejilla, cómo odiabas mi escena de despedida romántica y estúpida. Era obvio que no querías verme. Era obvio que querías que me alejara lo antes posible de tu vida. Y era obvio que yo necesitaba que me dijeras que me quedara. No lo hiciste, no era lo que querías, querías que la loca que estaba parada frente a ti a punto de tomar el metro lo tomara lo antes posible, volver a tu casa, agarrar la maldita guitarra, o la maldita batería y eso. Recordar a tu propio fantasma, porque la vida de las personas está llena de fantasmas, recuerdos de personas que jamás volverán en esta vida, que te tortura el saber que no regresarán. Y en el fondo sentí que yo era un escape y un encuentro con tu fantasma. Felicidades, me hiciste mierda en tan poco, tratabas de que yo me pareciera a ella, pero entiende, no hay nadie menos parecida a ella que yo.

En el fondo ya sabes cómo soy. Y arrancaste. Y acá estoy yo tratando de borrar cada cosa de ti y de tu existencia en mí.

Todas las cosas tienen un génesis, un origen, un comienzo. Esto no tiene excepción. Mi memoria es algo mala y no recuerdo tantos detalles. Por un parte esto es bueno. Necesito una mente así para borrar muchas cosas, pero debe quedar lo importante, lo que aprendiste.

Bien, creo que hubo un poco de efecto dominó, uno que se demoró muchos años antes de que mi mente estúpida cayera rendida ante tus ojos. Y aquí vuelvo al punto donde empecé este triste monologo. Tus putos ojos. La tragedia.

(Tomado de algún recuerdo de alguna persona)

Desprendimiento

Desprenderse de un lugar cómodo, o de uno no tan cómodo pero sumido en la rutina. O algo que rápidamente comienza y rápidamente termina. Siempre los cambios nos dejan un sabor amargo, triste, cuando debes dejar algo que no quieres dejar.

¿Quién no se ha sentido atascado en un momento de la vida? Llorar sobre la leche derramada, lamentar lo que fue y lo que no fue. Pues bien, hay un momento que te llenas a ti mismo. Entiendes el por qué de todo, te desprendes de todo, ya no te duele, te desprendes simplemente. Ese desprendimiento es la mejor sensación de libertad, te sientes flotando en el aire y no te importa nada, eres tú y solo tú quien llena cada espacio y quien te hace sonreír, eres libre de todo,solo eres tú mismo.

Felicidad

Muchas personas se preguntan cómo alcanzar la felicidad, sin pararse y mirar alrededor y sentir la felicidad. La mayoría del tiempo estamos rodeado de todo para ser felices. Podemos ser felices con gestos, con cosas, con sentimientos, con ciertas compañías, pero lo más valioso es ser feliz con nosotros mismos, cómo somos como personas y complementarnos sin necesidad de alguien más. Solo estando completos podemos ser felices, aprender a amarnos y amar todo a nuestro alrededor.

Es muy difícil aplicar esto cuando a una persona le juega todo en contra, la vida no da las mismas circunstancias a todos. Pero todo lo que debemos pasar es necesario de alguna forma, aprendemos y crecemos, y lo importante no es cambiar nuestra esencia, sino que mejorarla.

A veces pienso que en la vida, de repente, aparece alguien que te entrega una felicidad efímera, una tregua de felicidad, un respiro, una lección. Pero son temporales. Cuando llega la hora de partir, al aferrarnos hacemos que esa felicidad que vienen a entregar estas personas se pierda, y entonces ¿de qué habrá servido su aparición en nuestras vidas? Debemos amarlas cuando estén y respetar el curso de la vida cuando tengan que marcharse. La verdadera felicidad perdura y se quedará, hay cosas que solo son temporales.

Creo que yo he sido temporal en muchas vidas, la gente no permanece mucho tiempo en mi vida, me alejo simplemente. No sé si busco eso eterno, que perdure, estoy en el camino para hallar algo importante, espero encontrarlo. Algún día.

Bienvenida

Decidí hacer este blog solo por la necesidad de escribir a nadie, a quien quiera leer simplemente mis locas ideas de la vida en muchos sentidos. El nombre es algo complejo. Lo elegí porque alguien me inspiró, y porque los mejores recuerdos de ese inspirador fueron en invierno. Y el rojo me inspira.

Pero no quiero hacer de mi primera entrada una explicación sobre el nombre. Quiero hablar de felicidad, de sentimientos, de cosas cotidianas, de recuerdos, de cosas que a nadie le importan pero que no quiero tener atorados en mi mente. Es realmente malo guardar lo que se tiene que decir, y yo tiendo a guardar cosas, pues bien, acá está mi forma de desahogarme y ser feliz. Soy feliz escribiéndole cartas a nadie, a quien quiera leer. Sé que nadie leerá al principio, o que nunca nadie leerá en mucho tiempo, pero con escribirlo me basta.

Mi vida ha sido estática y cambiante. He recopilado muchas cosas sin hacer mucho. Y me he contaminado con experiencias ajenas. También me he nutrido, siempre trato de avanzar en la vida pero en este momento me estanco. Necesito plasmar de alguna forma todo lo que pienso y siento como una manera de seguir, aprender, enriquecerme de cada cosa que hago.

Por ser la primera entrada, creo que está bien con eso. Tengo muchas ideas pero no quiero vomitarlas de golpe y no quedé claro cada cosa.

Sayonara.